冷戰(zhàn)一周 ， 老公沉著臉給我轉(zhuǎn)了2000元 ， 我沒好氣的說“賺錢有用嗎？婚還是要離” ， 他看了我一眼 ， 轉(zhuǎn)身去了洗手間 。 我追過去 ， 想問他什么時候去辦手續(xù) ， 不想 ， 他卻在里邊哭了起來 。 做錯的是他 ， 他哭什么？我又氣又心疼 ， 覺得他也挺可憐了 。
一切源于上周 ， 我讓他把咱的存款拿出來 ， 先借給我弟弟買房 。 他遲疑著不說話 ， 后來怯生生地說 ， 錢被他拿出炒股了 。 我頓時火冒三丈 ， 問他怎么不跟我商量 。 被我逼急了 ， 他才說 ， 我老嫌棄他賺錢少 ， 他就想炒股賺點錢 ， 好在家里揚眉吐氣 。 聽完 ， 我更無語了 ， 這還變成我的錯了 。
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后來 ， 我再問他 ， 他就躲去刷碗拖地洗衣服 ， 就是不回我的話 。 我在旁邊怎么問他 ， 他就干他的活 ， 一言不發(fā) ， 你說我氣不？他這個人挺勤快老實的 ， 有時我甚至覺得他可能有輕微的潔癖 ， 吃完的剩菜放冰箱前 ， 他都要用保鮮膜密封好 。 問他為什么 ， 他說不密封 ， 幾個菜放一起就串味了 。 你說他一個大男人 ， 怎么整天就干這些事？
我希望他做事利索有魄力點 ， 可他就覺得這很難 ， 每月5600元的薪水給我一交 ， 就完事了 。 后來我也看到他的優(yōu)點 ， 家里孩子都照顧得不錯 ， 我就認了 。 沒魄力就沒魄力吧 ， 可他遇事就不說話冷戰(zhàn) ， 你問他個什么 ， 他都不吱聲 。
以前戀愛的時候 ， 就覺得他不善言辭 ， 沒什么甜言蜜語 ， 但會用行動表達 。 可婚后各種瑣碎的事 ， 問他怎么辦 ， 他就說“聽你的” ， 最后家里大事都要我出面解決 。 問他急了 ， 就躲去外邊 ， 過一會又回來 。 你想罵他 ， 他回來不是跑去做飯 ， 就是去拖地 ， 看他干活不停 ， 也辛苦 ， 又覺得他挺可憐 ， 就罵不起來 。
反正就是把你氣得不行 ， 罵他又不忍心 ， 我就生活在這種痛苦中 。 感覺家里少了個主心骨 ， 非要把我逼成頂梁柱 。 這些年 ， 我也很拼 ， 雖然家里我沒怎么管過 ， 但我賺錢是他的三倍 ， 還買了第二套房 。 外邊有些男人想撩我 ， 也被我拒絕了 ， 覺得女人還是要有底線 。 其實就想有個男人安慰安慰我 ， 可以讓我依靠下 ， 可感覺反倒是我成了他的依靠 ， 心里就很憋屈 。
我跟他提離婚 ， 不是真想離 ， 就是想他能主動去解決問題 ， 而不是事事聽我的 ， 或者冷戰(zhàn) ， 我到底該怎么辦了？
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婚戀專家悅辰：
很欣賞你 ， 很有能力的一個女人 ， 只是累的時候希望有人來安慰你 ， 可老公好像總是做不到 ， 這讓你很委屈 。
你老公是典型的“回避型退縮型”人格 ， 這種人格的形成 ， 大概率是小時候被養(yǎng)育著過分打壓 ， 不允許他們犯錯 。 一旦犯錯 ， 他們就很害怕被懲罰 ， 于是通過逃避的方式 ， 避免矛盾激化 。 在他們的思維里 ， 逃避 ， 吵架的時候躲開你就是他在讓著你 ， 而在你看來 ， 他是在無聲地反抗你 。
養(yǎng)育著沒有給他們一個寬松的環(huán)境 ， 讓他們可以表達自己 ， 可以發(fā)育他們的攻擊性 ， 他們就會采用這種回避的策略來保護他們自己 。
一個人的人性的發(fā)育分兩個部分：發(fā)育攻擊性 ， 克服愧疚感 。
克服愧疚感 ， 就是當他向養(yǎng)育者表達不同意見 ， 表達攻擊性的時候 ， 不會被養(yǎng)育著責怪他們不孝 ， 他們沒有這種愧疚感 ， 就能活成他們真實的樣子 。
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