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愛有時候也是孤寂的 。
文 | 陳大力
朋友說，她也沒有想到，長大成熟后的人生中，還是會有那樣的時刻 。
上班路上，她刷網上的帖子，一個女孩發帖問，姐妹們，周末寶貴的休息時間里，男朋友跟自己想看的電影不一樣，怎么辦 。
下面大多數的評論是：男朋友會挑剔片子的類型，比如“青春片太矯情”，但只是嘴上說說，最終還是會陪自己看——“是兩個人要一起，又不是真的電影多重要呀” 。
早高峰地鐵上，平靜的報站聲中，她想了想，不是的，自己的男孩，很難陪自己看，自己想看的片子 。
她喜歡風格輕松又小眾的，類似《愛情神話》，但男友要進電影院，片子必須是跌宕起伏的科幻、諜戰、懸疑…這一類 。
她讓他陪她去看小眾片，對方會擺擺手說：“我不行，真的看不下去 。”
本來她沒感覺到什么 。
但是她下班后，上了地鐵，突然又想起這件事 。然后像滾雪球一樣，相繼想起很多件，可能都算不上事情的小事：
他從來不會主動夸獎自己，自己學了做菜，都是一定要自己主動問，他才會說“好吃”；他下班到家打游戲——真的很傻的那種手游，自己坐旁邊跟他講話的時候，很多次都要重復兩遍對方才會回應；自己上班的時候曾經給他發過一個小酒館的鏈接，一段時間后他突然提起“我發現了一家小酒館很不錯”，而根本已經忘了，當初就是她推薦過去的 。
或者要么就是其實沒看那條消息 。
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朋友說，不知道為什么，越想越委屈，最后在地鐵上哭了起來，眼淚忍不住地流，只能慶幸還戴著口罩 。
朋友在為自己感受不到對方的愛而哭，但最后，她沒有選擇向男友理論，甚至沒有提起 。
她說，只是很唏噓我真的會經歷這樣的時刻——會盤算對方對我的愛是多是少，會陷進不安和焦慮，但盡管我深深經歷了，我也非常識趣地選擇將其獨自消化 。
“不是我不信任他，是我懶得爭取「更好方式的愛」 。每個人所需要的情感濃度，是不一樣的 。”
是的 。
這些年來，我和我身邊的朋友，都越來越覺得，許許多多的親密關系里，二人之間的問題，都源于性別差異 。
男孩們過著低敏感度的生活——上班不挨罵就還算不錯，下班有時間打游戲就開心，很多事情懶得理會，任之隨風而去 。當你們的關系進入細水長流的穩定態，他會越來越把你當作生活中一個“難以動搖的既定事實”，沒有小心翼翼，沒有比較、害怕，只有兩個人按正常人的方式，各自呼吸，和平共處 。
但女孩們，不管是閑是忙，總還是想在真實日常生活的縫隙中，找到機會去衡量愛意的多少、愛意的純粹程度，高于預期就欣喜、感動，情況悲觀就心碎、困惑、陷入迷茫 。
當然，你可以試著變得更強大一點，變得更像一個“開了五家公司、沒時間為情所困”的成功人士——但我在懷疑，即使你真的開了五家公司，你還是會忍不住，或者不知不覺地，在一段親密關系中，敏銳地探測對方愛你的程度 。
因為……你需要比較高的感情濃度 。
一個人需要高感情濃度，而另一個人不需要那么高，覺得兩個人“正常過日子”就好，就會像一個怎么也找不到平衡的天平 。
你們所想要的世界，是不一樣的 。
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