2.辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看了半天，問我養的什么 。
我說：“蝦?。?
領導一愣，走了 。。。。。
我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦?。×斕頰媸竅海 。∈欽嫦喊 。。?
3.父親：兒子 ， 你去買瓶酒回來 。不管老板開價多少，殺他一半價 。
兒子：明白！
兒子：酒多少錢一瓶：
老板：80！
兒子想了想：不行，40 。
老板：60吧 。
兒子：不行，30.
老板：那就40吧 。
兒子：不行，20！
老板：30總行了吧！
兒子想了想：不行，15！
老板生氣的說：干脆我白送你算了！
兒子又想了想：不行，你得送我倆瓶 。
4.酒規 。5.動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了 。” “好的，來，請補下車票 。”
6. 寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說 ， 我要是把鞋脫了 ， 你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了 ， 你們一個也別想跑.
7.我們宿舍樓的樓梯有聲控燈，因為年久失修 ， 很不靈敏 。一天我舍友跟我說他能一個屁把燈震亮 ， 我不信，只見他屏氣凝神，一聲巨響，天啊，他做到了…
回到宿舍后，我在玩電腦，他在廁所洗內褲 。
8.有敵人 。
9.老師放學之前留作業的時候，小明沒認真聽，后來回家打電話問同桌，同桌告訴他 ， 作業是寫作文，題目是《假如我是蜘蛛》 。
于是第二天，小明當著全班同學面前念自己寫的作文 。《假如我是只豬》 。
10.老公我手機掉廁所了，你給我買xs 。
是屎在給我發短信嗎？
11. 有天他qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹
他以為是性騷擾 ， 就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦 。
過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話 ， 說:你妹妹qq上加你 ， 你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……
12. 你已經失去了我的信任?。。々c(`Д′
13.高中上課，班里有兩名覺主，每天從早睡到晚，一個是點頭派掌門，一個是臥倒派掌門 。
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好巧不巧，新學期倆人挨著，一桌 。
某日，數學課，臥倒派掌門被叫醒回答問題 。nb，答上了 ， 于是老師叫他把同桌也教會 。
我同桌：這咋教?。忻偉?
14.背景：駕校學車
教練：看到前面那人了嗎？
學員：看到了！
教練：撞死他！
學員：我不敢……
教練：不敢你他媽的還不剎車！
15.脖子……脖子好痛……
16.一個口吃的人去銀行取錢 。伸出手：
“你 ， 你，你好，我 ， 我，我要，取，取……2000塊塊，錢 。”
柜員：“你卡帶了嗎？”（問銀行卡帶了沒）
……
“你，你 ， 你麻辣隔壁，這，這是口口，吃 ， 卡，卡你，你媽的 ， 帶！”
柜員：“我是問你卡！卡帶了嗎?。?
“你 ， 你，你麻辣隔壁，你 ， 居然學 ， 學我，說說話，你……”
17.我一哥們，練過幾年散打，后來娶了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口 。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打 。時間久了 ， 火車站的小偷都知道他了，看到他來，議論紛紛：“這孫zei又在家受氣，跑這兒撒氣來了！”
