“如果繼續閱讀最后一章，就無法開始下一章 。” ?未知
我很想將自己確定為這樣的人：當她的關系逐漸或全部崩潰時，她能夠擦凈雙手并度過一生而沒有任何封閉 。
如果我不覺得需要封閉 ， 并且如果我不為試圖與曾經與之共事的人進行這些由衷和“必要”的交談而感到煩惱 ， 我會幻想自己會節省的眼淚，時間和精力掉出來 。
多年以來，我一直the以為必須正式終止一段關系或一個角色，在這種情況發生之前，就不可能繼續前進 。
在生活中，并非所有的關系都持續發展 。勇敢地認識到這一點并勇于擺脫有害的關系，或者那些對您的成長或幸福無助的關系 。但是當正式關閉并非總是一種選擇時，該如何過渡呢?
感到需要關閉并不奇怪 。實際上 ， 我全心全意地認為這是關系周期中必不可少的一部分 。但是，我越是探索閉包的概念，就越確信我的問題不是閉包本身，而是重新定義了閉包是什么 。
當我們想到關閉時，可能會想到某個圖像或想法 。
也許是對立的各方坐下來聊天，哭泣，大笑，以便到達一個人人都能接受一段感情結束或轉移的地方 。
也許它以一個擁抱而結束 ， 或者也許不是 。
也許它仍然很痛，但至少可以接受這就是結局 。
當您沉迷于舊結局時，很難創建新的開始 。
閉包是值得思考的事情，因為有時在明顯的地方找不到閉包 。
我對關閉的思考越多，我就越確信沒有固定的解決方案 。它可以有數百萬種形式 。如果您開始用新的眼光研究閉包 ， 我敢打賭，您可以實現它甚至還沒有意識到的某些方面 。
封閉并不總是一個宏偉的手勢或對話 。也許關閉是您第一次能夠設置新的界限，當您是經過認證的人時，會說“不” 。
也許它終于可以穿越一個親人的財產 ， 而這個親人的生命卻很少或根本沒有引起注意 。
如果您對此方案感到困惑或有困難 ， 請讓我與您分享我自己的封閉經驗 。
我母親患有自戀型人格障礙，也肯定表現出躁郁癥的特征 。
在我生命的大部分時間里，我們的關系一直很艱難 。從我十三歲起，我們經歷了多次相處，這些相處在不同時間持續了數分鐘 ， 數小時 ， 數天 ， 數周，數月甚至數年 。
這些疏離總是顯得如此模糊 。是我們關系的盡頭，還是休假?我不知道我應該致力于恢復這種關系還是開始繼續前進的過程 。
有時候，我希望這是最終的決定，這樣我才能從精神虐待中恢復過來，創造新的生活，用自我愛代替自我厭惡 。但是我怎么能呢?
我們沒有對此進行正式交談 。我感覺不好 。我沒有把媽媽寫的“我應該流產了”或“你對我死了，忘記了我的電話號碼”的文字當作可接受的封閉形式 。
但是什么是可以接受的關閉?我不知道她的信息會更明顯 。但是我想也許她不是這個意思 。我還沒有準備好繼續前進，所以我不接受這種封閉 。
多年來，我問自己：“為了繼續前進，我需要什么?”
然后我變得安靜，我聽了 。
我意識到我以為我需要聽她說對不起，或者如果她不能這樣做，我們才能坐下來進行理性的交談 。我以為那是拾起破碎的碎片過充實生活的唯一途徑 。
經過多年的治療，教育，流淚，依靠我的支持系統以及強烈的自?。?我發現自己永遠也做不到 。
我母親在精神上無能力相信自己甚至可能有一點瑕疵 。她沒有能力給我我認為我需要的東西 。
【重新定義封閉以便繼續前進并重新生活】就在我快要自我毀滅的方式，感到自己觸底反彈的時候，我決定僅僅因為母親不能幫助我達到我想要的閉合類型，這并不意味著我不能不能自己到達那里 。
我開始了終生的過程 ， 即訓練自己的大腦，進行自我愛護和自我照顧，并努力在別人無法做到的時候給自己提供我所需要的東西 。
我可能不會得到一切，我在我所設想的方式想正好，但我是能夠讓自己在那里我與我的母親理解并接受我的關系(或缺乏)的地方 。
我準備繼續前進 ， 學習開始我的生活的新篇章 。
某些日子比其他日子容易 。有時候，我想細想一下到底有多糟，我不得不努力工作，有時候感覺還不錯 。
在艱難的日子里 ， 我正在學習內向 。我會進行積極的自我交談，慶祝自己走了多遠，并提醒自己，封閉不僅僅是一件事 。我提醒自己，如果我繼續練習并保持信念，我將有能力創造我需要的所有封閉方式 。
如果您是封閉的人 ， 則無需羞辱自己或嘗試改變自己 。也許是為了學會以自己的方式找到成為封閉者的偵探 。
閉合的路徑很少是簡單或清晰的方法，但是我邀請您通過新的視角來觀察閉合 。
當您踏上這一旅程時，請記住要對自己保持溫柔 。可以承認有改進的地方是可以的，但是無論規模大小，請不要忽略成功之處 。
思考這樣的想法，即您具有以從未想過的方式自行找到閉合的能力 。考慮一下您可能有自由的信念 。相信您可以控制自己 。
如果您確實實現了封閉，請記住您是負責這一壯舉的人 。
