“愛沒有遵守我們的期望;它符合我們的意圖 。” ?勞埃德匪固羋弈?/p>當我開始約會時，我做得很糟糕 。
我因一個獨特的微笑而墜入愛河，并以頑固的壞習慣的第一個跡象墜入愛河 。盡管如此，我還是一個連續的一夫一妻制 。我不知道該如何培養準備結束的東西所需的精神毅力 ， 所以我讓它們繼續前進 。
青少年的情緒很難 。成年的人也很難 。
三年零四年零三年半的時間里，我花了整整十年的時間，大部分是二十多歲 ， 這段令人沮喪的關系從我一生的熱愛開始，變成了冷淡的分享房租和其他幾乎沒有的口號 。
我以為那意味著我很穩定 。我以為沒有放棄，我可以應對現實生活，婚姻以及隨之而來的一切困難 。
事實是我不想放棄，所以我試圖使每個人的關系變得完美 。
這樣做會使我變得更糟 。
我和男朋友總是吵架：為什么他們不幫晚餐呢?他們為什么不離開計算機?他們為什么不設法找到更好的工作?
有時，我的投訴是合法的，應該已經解決了 。但是即使這些東西傳達出來，我也做得不好 。
男朋友越不符合我的期望，我就會越感到沮喪，憤怒和傷害 。我沒有意識到我們不適合彼此，而是不斷地提出焦慮的問題：他為什么不關心我什至不能和我一起吃晚飯?
每一次戀愛，我的自尊都成比例地下降 。到上一個故事結束時，在我和未婚夫開始約會之前，我開始服用焦慮藥物，體重增加，并且由于缺乏社交場合而變得非常緊張 。
我已經從一個對自己滿意的人變成了一個接受所提供的東西的人 。在此過程中，我失去了自尊心，也失去了自信地愛另一個人的能力 。
我從不想過這樣的生活 。我想要協同作用;我想成為強力夫婦的一半 。可悲的是，我花了很多年時間和許多停滯的人來做點事情 。
一夫一妻制的問題
在我上一次失敗的戀愛關系即將結束時，我意識到所有這些戀愛關系都遵循相同的結構：我瘋狂地戀愛了，它消失了，我們一直爭論不休 ， 我哭了很多，他們很多時候都忽略了我，我們不可避免地說我們感到遺憾的是，它結束得太遲了 。
【4種避免戀愛的陷阱和其他保持愛的方法】我對此感到厭倦 。我討厭感覺我們倆從戀愛關系中走出來總比沒有好 。關系應該是協同的;他們的目的是要招募兩個人，并創造出比每個人都更強大的東西 。
如果您要合而為一，那應該會使您變得更強大 。
那就是我想要的：主動 ， 密集的東西-我們都從中學到了一些東西 ， 即使它沒有持續下去 。我想和我的伴侶一起成長，無論是一起變老還是在分手前變得更強壯 。
所以我最近的前任(我仍然是唯一的朋友)和我以我們知道的最好方式結束了我們的關系，然后我開始了一項任務 。在我生命的接下來的9個月里 ， 我一直在努力尋找如何獲得那種協同的，有目的的愛 。
我研究了知道的最佳方式：我在Google上搜索了“如何建立良好的人際關系” 。
(你可以笑 。)
互聯網上有很多關于如何回答該問題的瘋狂想法 。在我篩選的所有廢話中，提出了三個建議 。他們向我展示了如何以意圖去愛—如何建立良好的基礎，以使關系在第一次戰斗中不會崩潰 。
關系使命宣言
我是Ravenclaw-Capricorn-ENFP，所以我喜歡寫東西 。盡管也擁有商務學位 ， 但我從未想到使命宣言的意義不僅僅限于企業和非營利組織 。猜猜是什么：您也可以為一段關系寫一個 。
與企業不同的是，關系使命聲明的價值并不是要在FAQ中添加一些不錯的東西 。這是在寫作過程中 。
當您編寫關系任務聲明時，您不得不考慮要從關系中獲得什么以及您愿意投入什么 。當兩個人在一起做時，他們會很強大 。
我和我的未婚夫在關系開始時就做了這些 。后來我們倆在一起談論我們的陳述時進行的談話是無價的，因為在沒有尷尬之前，沒有打架或受傷的感覺之前，我們都知道我們想要什么以及我們要去哪里 。
就個人而言 ， 它向我展示了我自己的方向 。我需要知道這一點，這樣我才可以在我的人際關系中刻意 。
您如何編寫關系使命陳述?
好吧，我相信對它們的定義不應太刻板 。它們應自然而真實，它們所采用的結構應隨您自己的價值觀而變化 。
您應該包括關鍵的事情：您將要做的事情，不會做的事情，可能需要幫助的事情以及希望建立的關系 。除此之外，放入任何感覺合適的東西 。
以下是一些示例，這些示例說明了我如何在自己的《彌敦道關系使命聲明》中回答這些問題：
在戀愛關系中你會做什么?
我會為您服務 。
我會尊重你 ， 同情你，關心你 。
您承認哪些不良習慣可能需要被喚起?
當我錯了時 ， 我會道歉 ， 盡管有時您可能不得不將其拖出我，并且有時我可能需要一個星期才能自行解決 。
和：
毫無疑問，我會時不時地感到情緒低落，但我會盡量避免對您不利 。如果我愿意的話，當您叫我時，我不會感到心情更糟(因為您會更好，盡管當我遇到糟糕的一天并感覺要發牢騷并吃通心粉和奶酪時，您最好還是對我好一點，來吃熱狗晚餐) 。如果您感到不滿意，我也會對您好，并為您制作Mac，奶酪和熱狗 。持續時間足夠長時，我會打電話給您 。
您保證在戀愛關系中不做什么?
我不會小氣 。我不會惡意的 。當我生你的氣時，我永遠不會輕視你，拒絕你的想法或觀點，或者給你沉默的待遇 。
您對您的關系有何期待?
我將幫助您成長，并看著您通過自己的努力成長 。當您需要我在那里時，我將站在您旁邊，而當您需要自己這樣做時，我將在您旁邊站立 。我將是我自己的人 ， 并允許您成為您的人 。
我總結出最重要的是：
當遇到困難時，我不會放棄，但是如果有需要的時候，我會放手 。我將幫助您找到使您快樂的因素，并幫助您實現目標 。我會盡一切努力 。
我向你保證，只要我和你在一起，我們在一起的總和就會超過我們總和的總和 。
每周入住
每個星期，我們都有星期一晚上講座 。
剛開始時，這些事情涉及到我們倆都非常誠實，并分享當周我們感覺良好的事情以及讓我們難過的事情，以及對我們目前對我們的關系的評價(1-10分) 。現在 ， 我們跳過該等級 ， 因為我們一直處于8-10的范圍內 ， 但這在開始時對我們來說是一個很好的指標 。
為什么?因為選擇數字是解釋“為什么”的簡單起點 。
容易假設一切都很好 ， 因為您認為這很好，但是當您遇到意外的“我本周給我們5分”時，您不得不記住對方的感受 。
星期一晚上的談話是我們最喜歡的工具 。它使我們免于陷入生氣，不說任何話然后幾個月后就大怒的陷阱 。
這些聊天需要每個星期指定一個日期，而不是“任何時候”聊天 。
如果您不設置日期并每周堅持下去，那么彼此如此開放會令您不自在 。然后，當您對空氣充滿不滿時，您將更有可能坐在上面或對它感到消極攻擊 。
及早養成良好的溝通習慣是關鍵 。它不僅可以幫助您的伴侶，還可以幫助您 。持續，誠實的溝通可以建立信任，并減少防御的沖動 。如果您的戀愛關系已經在進行中，那就開始為時不晚，但是越早越好 。
當您雙方都能自信地給予和接受反饋時，這會使您的關系更加牢固 。沒有它，很難獲得信心 。確保有意提供反饋;不要被動地積極進取，不要討厭 。
當心四騎士
約翰犯晏羋?John Gottman)博士發現，預測有離婚的夫妻有四種習慣：批評，防御，輕蔑和圍墻 。他稱這些為四騎士 。
批評
這是您將其設置為個人的時間 。如果您有不滿，請直接告知 。與其嘗試“您從不聽我說話”，不如嘗試“這對我很重要，當您好像不聽話時，它會讓我感到不適 。我們通話時，您可以將手機擱置幾分鐘嗎?”
(我保證，以這種方式交談會變得更容易，也不會那么尷尬 。)
防御性
這對我的未婚夫和我來說都是最艱難的 。承認你錯是不容易的 。當對方提出正當的關注(而不是批評)時，學會不采取防御措施非常有益 。
我們很少在戰斗中百分百清白 。深吸一口氣，傾聽對方的聲音 。當您忙于為自己辯護時，您不會聽 。如果聽不清，就無法解決問題 。
鄙視
這通常表現在具有批評和防御歷史的關系中 。嘲弄，諷刺，翻白眼 ， 嘲笑并不能使你成為更好的人 。它們使您成為想要破壞自己關系的人 。因為那就是蔑視 。
我向你保證：睜大眼睛不會讓你的伴侶突然看到你是對的 。
石墻
您可能會發現自己容易屈服于無聲的治療 。幫自己一個忙，不要 。說實話：這真的會讓您更開心地打敗您的伴侶嗎?是否表明您重視對方?還是只是將戰斗拖了更長的時間?
圍墻還可以包括在對方講話時拿起手機發短信，走出房間并說出“忘記它”之類的內容 。
我相信了解并避免這四種習慣可以節省許多關系 。它救了我 。當所有人生氣時，意識到這一點迫使我停下來 。我問自己，我想說的是故意還是抨擊 。如果這對我們的關系沒有好處，我不會說 。這必須雙向進行，因此請盡早且經常讓您的合作伙伴參與交流 。
您得到的是您創造的，而不是您所期望的
我的關系不是您的關系 ， 但是我在這幾個積極的變化中發現了很多積極的想法，我希望甚至其中之一都能為您提供幫助 。許多其他夫婦也遭受了四騎士的折磨，但有可能不落入這些戀愛陷阱 。
您只需要故意和尊重自己和他人 。與您的伴侶有意地建立您想要的關系 。要專心一點，選擇一個專心的伙伴 。沒關系，如果你們兩個都必須學習的話 。如果您絆倒了沒關系;確認 ， 糾正并繼續 。不要懷恨在心 。
改善與人際關系的技巧在其他領域也有幫助 。
我的焦慮感直線下降 。我不再壓力不斷 。我又一次抽出時間去做曾經愛過的事情 ， 然后跌到一邊 。自從在過去的十年中苦苦掙扎的那十年以來，我將這些變化添加到我的人際關系中(四騎士也適用于朋友和家人)，我的個人生活取得了成倍的增長 。
當您不通過有害關系(浪漫或其他)進行斗爭時，您就有時間和精力成長 。您可以擁有激情 。您可以創建遺產 。
不要忘記 ， 您所處的每一種關系都只占一半 。不要忘記對方是另一半 。你們兩個都需要整體 。有意創造整體 。
