1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調 ， 我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……
2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家 。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘?。克腦溝乃擔何遺笥蜒Щ鋇? ，她說每天都要給我不一樣的感覺 。
3、醫院重病看護中心 ， 有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送 ， 不管審批?。?
4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷 。我強提一口真氣，支撐到開封府 ， 突然眼前一黑 。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了 。”
5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車 。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置 。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了 ， 她推了推男友 ， 男友于是又坐回原來的位子 。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵 。”
6、有次去接兒子放學，旁邊有個小姑娘跟兒子打招呼，兒子沒理人家 。我：“那小姑娘挺喜歡你的 ， ”兒子很認真的說：“當班長之前 ， 我是不會考慮這些問題的！”
7、下課后去超市買了核桃回來，室友問我買核桃干嘛？我說補腦 。她看看我胸，幽幽的道：“胸大無腦嘛！理解！”我去 。。。
8、初二的時候，放暑假手機北京順義打暑假工，人家經理問我多大了，那時候長的比較黑，有點成熟就說23了，結果人家信了 ， 還把我錄取了 。過了一個月去辦工資卡的時候 ， 銀行服務人員說 ， 14周歲以下的不能自己辦理銀行卡 。。。。。。
9、我們老師說她業務比較繁忙 ， 手機兩個卡根本不夠用，希望能有一個可以插三個卡的手機 。然后我嘀咕了一句：三個卡的手機早就出來了好么，兩個手機卡，一個內存卡 。。。只剩下老師一臉黑線 。。。
10、我有個同事叫劉士堅，我們都管他叫時間，有一次公司想做個產品廣告，就開了個會討論，我這個同事出去見客戶會開到一半才回來，我們對廣告的時長有分歧，這時候同事剛好推門進來，正好老總說到：“我不管，反正你們要把時間給我掐死！”然后我這位同事一臉震驚的默默退出門外吧門關上了，我們集體愣了幾秒然后狂笑的岔不過氣來……
11、“微信為什么不出電腦版？”“因為電腦太重不好搖 。”問：有沒有一個人 ， 讓你一想到 ， 心里就酸酸的？答：有，賣糖葫蘆的那個 。
12、現在好多人都不用現金了 。，昨天排隊付錢，一連好幾個人都是微信支付，后面一個拿著現金的女的已經開始懷疑人生了，問：可以現金支付嗎？
13、同事騎自行車上班，權當鍛煉身體，，，今天看她沒有騎車 ， 問她：車子是不是丟了？同事撇我一眼：天太熱 ， 車子換冰棍吃了 。。。
14、夏天，某女正在路考 。她緊張地一直低頭看檔位，考官（男）制止 。此女更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位 ， 不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地說：“我不吃你那套！”
15、記得有一次割BP的時候 ， 和一個來學習的醫生搭臺 。叫病人脫了褲子躺好以后開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子?。磕歉鲆繳姑煥吹眉盎卮? ，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
16、昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓 。發現我桌面上有一面包，就拿起來吃 。我好心提醒：貌似那個面包保質期是到今天的 。然后他一看表，媽呀！23:59了，看著表緊啃幾口 。跳到00:00的時候急忙收住，還不忘來一句：現在不能吃了，過期了 。
【開心笑話大全爆笑 關于開心笑話大全爆笑】17、外地游客：老板老板！老板：啥子事哦？游客：你這魚香茄子咋沒魚?。坷習澹河閬闈炎穎糾淳兔壞糜悖∮慰停好壞糜憬猩抖閬闈炎櫻坷習澹合熱稅灝鍉嗆你這么說 ， 要是點個＂虎皮青椒＂勞資還得先給你娃整張老虎皮，點個夫妻肺片 ， 我不是要去殺兩個人？
