“愛永遠不會自然死亡 。之所以死亡 ， 是因為我們不知道如何補充其來源 。” ?安娜紡?Ana飐Nin)
至少可以說 ， 作為長期的承諾恐懼者，我的愛情生活有些不穩定，但今年似乎終于結識了一個我準備好并有能力與他共建未來的人 。盡管如此 ， 伴隨著這種希望，我遇到了一些以前從未在戀愛中經歷過的挑戰 。(是的，確實發生在我身上，也許這兩件事在一起!)
我知道我愛我的伴侶，但是我們似乎經常沒有特別爭論 。這讓我感到困惑 。我真的不明白哪里出了問題!但是，由于她的耐心向我反映 ， 我意識到了我為這種模式所做的貢獻，以及為什么我需要改變自己的態度和行為，而不是責怪我的伴侶并期望她改變 。
我開始考慮所有這一切 ， 因為參加一場高喊的比賽讓我很沮喪 ， 但是卻不記得是什么開始了，直到最后，我們才意識到我們倆本可以利用這段時間做更多的事情令人愉快或富有成效的方式 。
我感到壓力太大了，所以當機會在當地社區中心出現時，我參加了正念班 。老實說，我的期望并不高，但是我準備嘗試任何東西!
一項具有挑戰性的練習是，當事情在我們之間變熱時，從反應中退后一步，以便我可以更清楚地看到實際發生的事情，為煽動火焰所做的事情以及可以改變的某些方式 。
我發現一個壞習慣是，我經常以最消極的方式解釋愛人對我說的話 。如果她告訴我我似乎很累，我會擔心她在說我的床不好 。或者，如果她說我看起來“健康”，那我想她是說我正在增加體重 。
我實在很ham愧，無法與她分享這些想法 ， 看看我聽到的是她的真實意思 。但是最后 ， 我無法避免了 。因此，我鼓起勇氣分享這些脆弱的感受，卻發現我幾乎在自己的頭腦中制造了所有消極情緒 。
我意識到我的解釋源于我自己低水平的信任和自信 。而且我需要比我的伴侶多得多的保證 。
我了解到，由于我的歷史，包括我小時候與父母的緊張關系，我發現很難接受愛情，即使是與我最親密的人也是如此 。這對她來說是痛苦和沮喪的，這使我很痛苦 。
盡管那是我想要的 ， 但我還是感到奇怪 ， 盡管如此，我還是感到很高興，因為那意味著像我小時候一樣遭受傷害和失望的風險 。這些恐懼的唯一解藥似乎是學會愛我并接受自己，因為我是誰，而不是依賴別人的認可 。
我的伴侶對此非常支持，而且自相矛盾的是，這種更大的情感獨立感使我有可能冒險 ， 更親密，更愛她 。
在更多地考慮了我們關系中沖突的根源之后，我確定了我們的三種主要交流類型，并看到將它們混淆會如何容易在我們彼此所說的意圖與對方如何解釋之間造成不匹配 。
這常常導致爭論，無非就是兩個有不同見解的人 ， 每個人都毫無意義地試圖說服對方他們是對的-這兩種都渴望避免的徒勞的模式 。
您可能會意識到其中的一些或全部;如果是這樣，我所學到的如何分散它們的方法也可能對您有用 。
1.爭吵 。
這些是關于分享他們的人的經歷的事實陳述，即：“當你開車那么快時，我會感到緊張” ， 因此，不同意他們是沒有意義的 。
我的錯誤是要對這種陳述做出回應，就好像這是我伴侶的意見 ， 然后不同意 。
或者，我會反駁個人陳述，例如“我覺得您不聽我講話”或“您不優先與我發送時間” ， 例如“您的意思是，當然是的，”或防御性的，即：“你總是在批評我!”
這樣否認她的現實是剝奪她的能力和使她難過的肯定方法 。相反 ， 我正在學習更多地了解她的感覺，并以驗證這一點的方式做出回應，并表明這對我很重要 。
所以現在我可能會回答：“很抱歉您有這種感覺 。你能解釋更多嗎?” 或“有什么我可以做些不同的事情來改變這一點嗎?” 然后 ， 我將嘗試根據她給我的任何回復采取行動 。
這種聆聽和聆聽在我們之間建立了信任的橋梁，而不是我以前建立的隔離墻，并使我們更容易找到妥協和解決方案 。它從零和對話變成了雙贏 。
如果您曾經否認伴侶的感受 ， 請在回應之前退后一步，并保持好奇心而不是防御 。這并不容易，但是驗證彼此的情感會營造一種愛 ， 關懷和理解的氛圍 。
2.將觀點陳述為事實 。
麻煩的是，我們倆過去都像事實一樣表達觀點，基本假設是我們中的一個人是正確的，因此，任何持有不同觀點的人都是錯誤的 。現在 ， 我感謝并接受我和我的伴侶在任何事情上都有不同的看法，而且我們倆都不一定是正確的 。我可以接受并享受我們的分歧，而不是受到分歧的威脅 。
以前，我的伴侶會說“您自私”，甚至“您工作太多!”之類的觀點 。對我來說，好像它們是事實一樣 。我很難不感到被批評和批評 。
如果她堅持，那會導致憤怒的否認 。在一個完美的世界中 ， 她總是會意識到這些都是意見 。但是我無法控制她的所作所為，這只是我對她的反應 ， 這是生活中的事實 。因此，現在我試圖了解她的來歷和原因，而不是僅僅做出反應，如果不能，我要解釋一下 。
當您將觀點陳述為事實時，或試圖使您的伴侶“錯誤”時，嘗試認清 。當沒有人感到被審判或批評時 ， 交流會更加順利 。
3.互相指責自己的感受 。
有時我會責怪我的伴侶，說“你讓我生氣”或“你太麻木了” 。多虧了她耐心拒絕接受此類指控，我才發現這些陳述比她更能說明我的情況!
【我們無意識破壞人際關系的3種方式該如何停止】對這些動態如何在我們之間運作有了新的認識，我能夠對自己的負面情緒負責 ， 這使我有更好的能力對這些情緒做一些必要或可能的事情 。這也使我可以與伴侶建立更多的互信和親密關系 。
當您要怪自己的伴侶的感覺時 ， 退后一步問自己：“如果我對自己的感受承擔責任，我將如何回應?” 您仍然可以確認他們的行為是如何影響您的，但是您將在擁有自己的經驗和響應的地方這樣做 。
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對這一過程進行誠實的反思一直是痛苦和挑戰性的 。如果您完全像我一樣，您可能會因為這個原因而避免進行任何此類工作 。這是完全自然的;我們所有人本能地避免痛苦 。我只能說，根據我的經驗，這是值得的 。
通過更清楚地了解我們要交流的內容 ， 并且更加了解我們如何分享和傾聽彼此的感受，我們可以避免可能破壞人際關系的誤解 。這將為我們真正想做的事情留下更多的時間和精力：分享愛心和幸福!
