“您敞開心heart，知道有一天它可能會被打破，而敞開心heart，您會體驗到從未夢想過的愛和喜悅 。” ?鮑勃仿砝?/p>幾個月前，我在夢里被媽媽拜訪 。我已故的母親 ， 三十年前過了自己的生活 。
在我的夢里，我坐在臥室的地板上，想著我十幾歲的女兒，那年大約與母親去世時的年齡相同 。我覺得我的女兒很痛苦 ， 我想幫助她 。
當我坐著沉思時，我抬起頭，看到一條毯子向我撲來 。我知道那是我母親試圖安慰我，但我看不到她 。我只有她 我對她的身世以及為什么她在那里感到困惑和不安 。
然后她以空靈的形式變得可見，美麗而健康，就像我很久以前記得的那樣 。她是精神疾病的受害者，在決定終止生命之前，她已經與自己的惡魔作戰多年 。
【我不知道如何讓愛進入 那么如何將愛進行到底】她離開這個世界塑造了我的道路 。許多年來 ， 我沒有夢到她 。
從小我就是她的紅顏知己 。她與我分享她的恐懼，不安全感和深深的沮喪 。我擔當著她的看守和情感支持的角色 。她渴望被愛，而我渴望幫助她 。我覺得我必須 。如果沒有，我可能會失去她 。
她張開雙臂擁抱我在夢中，然后我本能地拉開了身子 。這不是我們的關系，我不信任它 。安慰我不是她的工作 。我是一個安慰她的人 。感覺不安全 。
當我抵抗時，她張開雙臂默默地等待著 。我很好奇，但是很謹慎 。我慢慢地俯身，感覺到她的擁抱……然后，我放開了 。
我讓她擁抱我 。我放松了恐懼 ， 靠得更近了，當我在她的懷里哭泣時，我的身體變得li行 。
我從未經歷過類似的經歷 。一種完全投降的感覺，讓我去照顧那些我不需要堅強的人 。我不必修理任何東西 。我不必做任何事情 。我讓自己被如此強大和安慰的愛所擁抱……只為我自己 。
當我醒來時，我感到巨大的和平與滿足的浪潮 。凌晨4點細讀洞察力和細節 ， 這樣我就不會忘記 。
第二天，我迷上了接下來的aha時刻 。我看到了我不太了解的早期模式 。害怕執著和投入 。我感到接近人們的危險 。如何給予愛是滿足我的基本需求的生存策略，以及接受愛如何使人感到危險和未知 。
不是我不想完全體驗被別人愛著 ， 我也不知道怎么做 。我看到了親密關系 。我想與人保持親密接觸，但是感覺很冒險 。他們越接近，我就會在內部保護方面越退縮 。
我強烈希望與他人建立聯系，但是隨之而來的阻力卻很猛烈 。如此恐懼 。
我在二十多歲的時候結婚，覺得自己與丈夫有很深的聯系，我會很舒服地問我需要什么 。但是，我越執著 ， 對損失的焦慮就越強烈 。
我擔心爭執會導致戀愛關系終結 。我堅信，如果我不讓自己符合他的期望 ， 我將一生不再受到歡迎 。我感到在無視我的需求的同時評估他的需求的壓力，這最終導致了長期的不滿和我們關系的斷開 。
我沒有告訴我的丈夫，而是撤回了足夠多的東西，認為這種關系不再有效 。假設遭到拒絕和失敗，我太害怕問自己想要什么了 。我最大的擔心是他會離開 。我沒有等待不可避免的結局，而是選擇在他離開我之前就離開他 ， 這導致了另一個使人衰弱的恐懼，那就是我會傷害他 。
我總是覺得我必須要堅強，接受這些打擊的人 。由于我的童年經歷與一位情緒低落的父母相處，使我成為了照料者，因此我認為這是我在人際關系中的角色 。我認為我沒有獲得滿足自己情感需求的權利 。
由于母親無法承受最大??的痛苦，我無法挽救她，因此，毫無根據但長期的內使我擔心會傷害他人 。我寧愿把他們的需求放在我自己的身上，然后“吸納”，這樣他們就不必經歷我成為專家的經歷了-忍受痛苦 。
在與自己度過大量的時間，舒緩了我二十多年的戀愛關系帶來的創傷，并認識了我的獨立身份之后，我開始養育我脆弱的心臟 。我意識到對自己的缺乏愛和同情心使我陷入了功能失調和不健康的依戀循環中 。
隨著我的心變得更強和愈來愈好，我被介紹給與那些愿意開放和脆弱的人建立新的友誼 ， 并逐漸開始這樣做 。
我發現自己在自己的皮膚上越舒適，就越容易暴露出自己的真實自我 。但是，這并沒有提高我對人際關系，他們的意圖或他們能持續多久的信任 。我繼續與我所愛的人保持距離 ， 以免他們隨時可能消失 。
盡管我在做心理治療師的過程中練習了信任 ， 甚至教導了克服恐懼的方法 ， 但這并沒有使信任關系對我來說變得更容易 。我相信自己和自己的決定 ， 但是當談到人際關系時，我仍然擔心聯系和失去愛 。
當我開始允許建立更健康的聯系時，我真正的挑戰開始解決 。我想要的親密關系也和我擔心的一樣多 。
我開始注意到，如果事情感到不舒服，我要多快才能保釋 。當任何威脅或分歧開始醞釀時，我都會警惕著內部警笛聲 。
我跑步的欲望幾乎是瞬間的，就像反射一樣 。當我找到遠離戰場的最快方法來保護自己的心臟時，我會保持盾牌狀態 。盡管我和我的生活完全不同，但不基于我很久以前就產生的恐懼做出反應是一個真正的挑戰 。
這種自我意識與一貫的作風相結合來尊重我的恐懼，使我做出了我認為必要的改變 。現在，我選擇通過與通常相反的方式來更改我的模式 。如果我想跑步，我會保持原狀 。如果我想抑制自己的情緒，我給自己一個空間來感受它們，使它們在我中移動并消散 。
如果我因為害怕而想要出去打架，我會練習坐在一起，甚至更好，我會冷靜地表達自己的需求 。我練習停頓，以確保我不會破壞“正常”的事物，并且會隨著空間和內部布線的平靜而消失 。我有時間聽自己的恐懼對我說的話，并質疑它是真實的還是想象的 。
我正在學習說出自己的聲音，而不是隱藏自己的非理性想法 。我越是表達它們并通過它們進行工作，我越會意識到它們只是我保護自己的一種方式，但是我不再需要它們了 。他們已經過時了，但仍然需要被別人聽到和被解雇的安慰 。
我對允許戀愛的反應改變得越多，我吸引的戀愛關系和友誼就越多 。與遇到困難但不威脅要離開的人 。知道我的眼淚的人是正常的，不批評我對生活的輕率反應 。那些以某種方式激勵著我的人們相信也許我真的足夠了 。
我相信媽媽在夢中向我傳達的信息確實非常簡單 。我的恐懼一直以冒充愛的幌子為掩飾，但母親的擁抱向我表明愛不會死 。它改變形式 。我生命中的每一次經歷都是愛情的教訓，無論是一個機會，讓自己感覺更多的愛，還是對他人的同情心，知道自己對失去愛的恐懼都是一樣的 。
每當我一扇門關閉時，另一扇門就會打開 。每個用愛給我淋洗而離開的人都為更多的愛進入創造了空間 。這對我們所有人都是如此 。
由于我們的成長經歷，我們大多數人都在關系中解決不安全感 。我們害怕受到傷害或被拒絕，而且很容易倒閉—將愛拒之門外，使愛無法被奪走 。但是我們必須相信，敞開心hearts值得冒險，即使有人離開了我們 ， 我們也可以用自己的自我愛心和同情心填補我們內心的空缺 。
我做夢的后一個晚上 ， 我獨立的，頑強的青春期女兒讓我在睡前躺下 。這很罕見，因為她已經成長為不需要我自給自足的方式 。當她釋放被壓抑的眼淚和對改變的恐懼時，我有機會將她的胳膊around住 。我意識到她的悲傷;我也有同感 。
我的夢想圓了 。我是我一直想要的母親;我渴望的無條件的愛與支持 。我在這里告訴我的女兒 ， 她也并不孤單，愛永遠不會離開她 。
盡管我知道自己的自我愛和接受的工作將會繼續，但我現在看到敞開心heart的報酬不會停止 。為了讓愛進入，我們必須練習不要將愛拒之門外 。最后，這就是我們真正想要的，而且如果我們愿意的話，我們可以擁有它 。
