我喜歡假期 。我熱切期待第一場降雪，喜歡松樹的香氣，并且每年都在觀看《這是美好的生活》 。
就是說，即使是我們中間最憂慮的人也知道，假期可能會在情感，生理和心理上給人造成負擔 。除了購買禮物，談判旅行計劃以及從聚會到聚會的穿梭，我們中的許多人都與家人在一起度過了更長的時間—每個家庭，無論多么熱愛 ， 都面臨著很多挑戰 。
當這些困難的家庭動態與假期的季節性壓力相結合時，我們可能會發現自己處于十字路口 。我們是否會感到不適，精疲力竭 ， 疲憊不堪并度過假期?還是我們圍繞時間，空間和能量設置邊界?
與家庭成員設定界限
對于我們許多人來說，打破以人為本的模式并設定界限是一個獨特的挑戰 。就個人而言，我被告知我的價值在于我的付出，因此 ， 為自己說話(或限制我的付出)一開始就感到卑鄙和不體面 。
在家庭成員之間設置界限可能是雙重挑戰 。多年以來，我們可能一直飽受著無言以對的期望的負擔，這些期望使我們難以將自己的需求放在首位 。
在我的一生中，我一直難以與父母建立界限，因為父母撫養我，給我喂飽，給我穿衣服并在經濟上支持我，直到我成年為止 。起初 ， 很難設定邊界，因為我覺得我欠了它們一切 。
同樣，許多父母會為他們的孩子跳上火車 ， 許多兄弟姐妹會竭盡全力使彼此安全快樂 。作為父母或兄弟姐妹，您可能有義務無限制地提供時間，金錢，空間或精力 。
邊界闡明并挑戰了這些無言以對的期望 。鑒于您可能以前是居民的討好者或給予者過多的人 ， 設置界限會改變您在家庭系統中的作用 。它們使您能夠優先考慮自己的需求并以可持續的速度付出 。
邊界可以保護您的物質財富，情感，身體空間或精神信仰 。他們不是“卑鄙的” 。他們只是在屬于您的事物和屬于他人的事物之間劃清界限 。
當我準備就邊界問題進行艱難的對話時，我謹記以下四個關鍵原則：
當我們拒絕設定界限時 ， 我們會將他人的舒適度放在我們自己的需求之上 。設置界限是將自己放在首位的勇敢行為 。這是消除人們喜歡的習慣并實踐自我保健和言語自衛藝術的好方法 。
困難的誠實不是厚顏無恥 。這并不是要站起來 。實際上，這是與他人互動的最真實和真實的方式 。
您可以管理自己的界限，也可以管理其他人的感受，但不能兩者兼得 。最重要的是，您的界限可能會讓人們感到沮喪或不滿 。這個負擔不是你的負擔 。
其他人不是讀書者 。不要指望他們是 。直接要求您承認自己的感受或滿足您的需求并沒有什么可恥的 。即使是我們的親人 ， 也需要持續不斷的指導以關懷我們，因為我們總是在變化-我們的需求和界限也在不斷變化 。
在這個假期里，練習在家庭中設定界限，讓自己感到快樂，安寧和充滿力量 。以下是一些常見的假日場景 ， 在這些場景中，邊界可能派上用?。?
范例1：假期不回家也可以 。
也許您的成年子女終于逃離了巢穴，您想與配偶一起在坎昆度假 。也許您想拜訪未婚夫的家人，而不是自己的家人 。也許回家是一個有毒的環境，您最好呆在家里和狗狗Bobo在一起 。
您不想以想要的方式度過假期，這并不自私 。允許您有與父母或兄弟姐妹不同的欲望 。您被允許對什么構成“完美”假期有不同的理解 。
顛覆幾十年來一直存在于您家庭中的傳統可能很難 。有時候，找到正確的語言是最困難的部分 。
我最喜歡的溝通邊界的方法是臨床心理學家Thomas Gordon在1970年開發的“ I陳述”方法 。它使您的感受和經歷集中，降低了聽眾防御的可能性，并為改變提供了具體建議 。
運作方式如下：
我覺得 _________________________________________ 。
當你 _____________________________________ 。
因為_______________________________________ 。
我需要 ________________________________________ 。
在上面提供的情況下，您可以嘗試以下操作：“我回家過圣誕節時，我感到難過和不知所措，因為我們家庭有很多未解決的緊張關系 。今年我需要獨自度過一個寧靜的圣誕節 。”
范例2：如果您要托管，可以休息一下 。
假期托管是一項不小的壯舉 。在我的大家庭中，圣誕平安夜一直是個大富翁 ， 里面滿是拼盤的開胃小菜，成堆的禮物以及那不勒斯餅干上尖叫的小孩 。我的祖母，我們親切的女主人 ， 將在暑假結束時開始做準備 。這很重要 。
無論您是招待一個晚上的大家庭，還是兩個孩子招待兩個星期的孩子，都將為您提供大量的時間 ， 空間和精力 。這會增加您的神經系統和身體的負擔 ， 可以休息一下 。“休息”可能意味著自己度過一天，享受午睡或在聚會中將主持人的職責外包一個小時 。
嘗試以下操作：在圣誕節前夕接待家人時，我會感到壓力很大，因為要烹飪食物，與客人打交道并隨后清理，這是一項繁重的工作 。當客人開始離開時，我需要有人幫我清理 。
范例3：如果您要訪問，可以只需要一個時間 。
與托管相比，訪問所需的責任更少，但并不總是在公園散步 。作為訪客，您不在舒適區 。您處于一個新的環境中，遠離常規和生物舒適度 。即使您在幾個月或幾年內都沒有看到與您交往的人，花一些時間獨自一人也是很正常的 。
試試這個： 我覺得在不停的慶祝活動應接不暇，當我訪問過圣誕節，因為我已經習慣了在家里有很多自己的時間 。我需要有一天可以獨自一人，這樣我才能休息和充電 。
例子4：可以脫離有爭議的對話 。
盡管恐怖故事一連串，說明談論政治/宗教/等等的危險 。在餐桌旁，我們的一些親人似乎無法自救 。我從親身經歷中知道：一些家庭成員因煽動不愉快的談話而被踢出去 。
今年，您不必在進行激烈的對話或在場外嘲笑之間做出選擇 。您可以設置一個邊界，同時保護您的價值觀并限制您的參與 。
嘗試一下：當您在感恩節晚餐上談論政治時，我會感到不舒服，因為這會造成緊張氣氛 。讓我們將對話內容更改為無爭議的內容，這樣我們就可以享受彼此的陪伴 。
范例5：不要對家人的生活狀況感到不滿意 。
每個家庭的每個成員都隨著時間而變化 。小時候喜歡的習慣或習慣可能隨著年齡的增長而變得不舒服 。隨著時間的流逝，某些家庭的緊張局勢可能會惡化 。
底線?僅僅因為你接受了這些行為和動力之前也并不意味著你現在需要接受它們 。
也許您的兄弟總是對您的體重發表評論，而您真的希望他停下來 。也許您的祖母經常問您為什么要上音樂而不是上學 。也許某些家庭成員在您的年度圣誕節聚會上真的喝醉了，而今年，您對他們的參加感到不舒服 。
通過以直截了當的方式解決這些不適，您可以將優先考慮自己的感覺和需求送給自己 。
但是 ， 如果他們不喜歡我的邊界怎么辦?
我最常遇到的問題是：“好吧 ， 所以我設定了界限 。但是，如果他們不喜歡怎么辦?如果他們不按照我的要求怎么辦?”
您的家人可能不喜歡您的界限 。您的界限可能會激起他們最深的恐懼和不安全感 ， 他們可能會想：“她仍然愛??我嗎?他生氣了嗎?這對我們的關系意味著什么?”
您的家人可能會生氣或不高興 。他們可能需要時間進行調整 。他們甚至可能會內in ， 以使您改變主意 。
重要的是，進入這些具有挑戰性的對話時，對您所愛的人的反應有現實的期望 。面對突襲，憤怒或悲傷的準備時，面對阻力時，更容易堅定地站在邊界上 。
在對話過程中，請確認您的界限可能難以聽清 。這有助于您親人看到并包含在過程中 。
我還想為我要消除的行為提供積極的選擇 。我想向親人表明我在乎我們之間的關系，并且我愿意努力找到對我們雙方都有益的互動方式 。例如：
“今年圣誕節回家時，我將住在一家酒店 。我很樂意花一天的時間和我們兩個在一起度過 。”
“對我來說，談論這個話題很困難 。我們可以改變對話嗎?我很想聽聽您的工作進展如何 。”
“對我來說，滿足自己的獨立時間對我來說非常重要 。就是說，和你在一起對我來說真的很重要 。我們可以共同努力找到對我們雙方都有用的平衡嗎?”
有時，無論您如何堅定地堅持自己的界限 ， 其他人都不會改變 。也許您表示您的兄弟的毒藥行為已不再為您所接受，但無論如何他都會繼續 。也許您可以解釋說，您不再愿意舉辦一年一度的假日聚會，但是沒有其他人加緊志愿服務 。
你不能改變別人 。您只能控制自己的反應和行為 。有時，您可能不得不選擇忍受不可接受的行為或疏散環境(例如，不參加家庭度假聚會，完全停止與家人聯系等) 。
盡管具有很大的挑戰性，但做出大膽的決定撤離有毒環境的決定是一種自我照顧的驚人舉動 。像Stand Alone這樣的組織為必須做出艱難決定的個人提供支持和社區服務 ， 并且可以在每年的這個時候成為一個很好的資源 。
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請記?。耗梢醞鄙瓚ń縵?nbsp;， 并充滿愛心，同情心和友善 。您可以坐下來忍受自己所愛的人的痛苦，為他們的反應留出空間，并重申他們對您的意義，同時還要明確您的界限是不可談判的 。
【如何通過設置強邊界來減少假期壓力】說話和改變與他人(特別是在您的家人中)的舊聯系方式需要很大的勇氣 。每次設定界限時，都會使外部世界與內部需求保持一致 。這是只有您 才能給自己的禮物，這是與眾不同的禮物 。
