有的人把戀愛當成生活的全部 ， 有的人卻把戀愛當成滿足自我需求的一種方式 。
很多人都不理解戀愛的本質(zhì)是什么 ， 其實戀愛的起源就是你覬覦他的好 ， 他喜歡你的美 ， 戀愛只是‘交換’的代名詞 ， 是你們名正言順做想做的事的理由 。
沒有戀愛這層關(guān)系 ， 他沒有理由脫光你的衣服 ， 你也不情愿讓他進入你的身體 。
從戀愛這件事上獲得的需求感會不斷膨脹 ， 膨脹到一定的程度后必然會演變成對方無法徹底滿足自己 ， 轉(zhuǎn)而被迫降低需求以及試圖用別的方式獲得需求 。
【|如何理解“失戀分手后的糾纏”？】那么就有可能產(chǎn)生以下幾種情況：
一、你們都察覺無法從對方身上獲得需求 ， 所以你們很有默契地和平分手 ， 基本不存在糾纏的可能 。
比如那些三天一小吵、五天一大吵、動不動說分手的情侶 ， 在磨合過程中就已經(jīng)無法從這段關(guān)系中獲得快樂 ， 到最后分手反而成了自我滿足的方式 。
二、你仍能從對方身上獲得足夠的需求 ， 所以習慣性地保持‘產(chǎn)出’ ， 殊不知你的產(chǎn)出早已難以滿足對方 ， 對方的抽離讓你難以接受 ， 只能通過糾纏來緩解癥狀 。
比如那些偷偷憧憬著未來的傻白甜 ， 莫名奇妙被分手 ， 明明前幾天還好好的 。 不行 ， 我要找他問清楚 ， 嚴重者開始自我懷疑、抑郁 。
三 ， 其實你知道對方不愿意滿足你的需求了 ， 但你短時間內(nèi)找不到新的‘供應商’ ， 你寧愿繼續(xù)糾纏著 ， 靠著那微不足道的供給自我滿足 。
比如那些把戀愛當成全部生活的人 ， 除了上班下班 ， 沒有自己的交際圈 ， 沒有自己的興趣愛好 ， 恨不得無時無刻都黏著對方 ， 即便被對方各種嫌棄、也知道對方可能真的不愛了 ， 但始終無法接受分手結(jié)果 ， 寧愿茍延殘喘也不愿徹底放手 。
講到底 ， 從戀愛中獲得的所有需求都可以理解成一種自我滿足的舒適感 ， 就像一個人吃飽了飯 ， 錢包有錢 ， 手機有電 ， 車子有油 ， 那就滿足了舒適感的需求 。
這個需求應該是從多維度獲得的 ， 而并非只有戀愛 。
我想說 ， 你并非因為愛那個人才糾纏他 ， 而是你失去了舒適感的來源 ， 但舒適感卻不是只有那個人能給你 ， 懂我意思嗎？
同樣的道理 ， 如果你真的希望挽回 ， 那就應該從源頭思考：你能提供什么作為等價交換？
經(jīng)驗總結(jié)擴展閱讀
- |“別讓你媳婦在家閑著，過來給我做飯”，兒子：我倆離婚了
- |鄭曉龍?zhí)遗?！一場“婚鬧”，揭開農(nóng)村婚俗的遮羞布，趙麗穎演技帶感
- |能給你如此“待遇”的男人，比想象中更愛你
- 情緒|這樣的女生，真的“很有魅力”
- |“朋友老送過期零食給我怎么辦？”做個好人，但別做個太好說話的人
- |危險！湖南一幼兒被鎖車內(nèi)幾乎中暑，媽媽砸不開車窗急得打119
- |陳霄華擅闖女性臥室被刑拘，如何保護獨居者安全？
- 我國古代曾經(jīng)有很長一段時間非常推崇“壯游文化”。|人生海海，命運無法把控，但我們可以改變我們的心態(tài)
- 日本作家太宰治在小說《人間失格》寫道：“我的不幸 父母對我們有生養(yǎng)之恩，讓父母失望，我們會感到無比內(nèi)疚
- 林語堂說：“用愛情的方式過婚姻 女人到了中年，卻發(fā)生了婚外情，有一個很現(xiàn)實的原因