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|《被討厭的勇氣》讀后感

本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣 。 勇氣是獲得自由的前提 ， 是獲得幸福的基礎 。
在我看來 ， 把別人的課題跟自己的課題分離開來 ， 就是會讓別人討厭 ， 不被別人認可 ， 毫不在意別人的評價 ， 是獲得自由的代價 。
說說本書對我來說有幾個重要的啟發 。
第一 ， 阿德勒心理學考慮的不是過去的原因 ， 這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區別 。
他只考慮目的 ， 針對此時此刻的情景去創造未來 ， 也不存在心理創傷 ， 過去的經歷就是過去的經歷 ， 至于過去的經歷是什么？是事實 ， 但是不同的人會賦予它不同的意義 。
如果我們一直依賴以前的創傷 ， 那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點 ， 過去皆是序章 ， 過去已是資源 ， 至于創傷和痛苦 ， 某種情況也可以轉化成資源和天賦）
第二 ， 情緒 ， 感情是我們捏造的 。
有的時候是為了我們做出某種行為 ， 而且創造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的 ， 為了發怒而憤怒 ， 不過事實好像也是如此 ， 哈哈）
第三 ， 我們覺得自己不幸 ， 不是因為生來就不幸 ， 而是我們選擇了不幸 。
選擇不幸 ， 對我們來說是一種好的選擇 ， 盡管改變可能會發生很奇妙的事情 ， 但相比于現在的情況 ， 不改變仍然是更為舒心 ， 更為安心的選擇 。
（這些內容我反復讀了好多遍 ， 覺得如果只要改變自己選擇的話 ， 那是不是就可以幸福了？
但事實上好像也沒有這么簡單 ， 自己認知的這種模式不太容易改變 ， 在趨利避害的本能下 ， 只有發生了比較大的變故 ， 才會主動的尋求改變 。
但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權 ， 還是蠻幸福的 ， 雖然有些沉甸甸）
第四 ， 人的煩惱都是來源于人際關系的煩惱 。
如果不如別人 ， 我們就會討厭自己 ， 厭惡逃避人際關系 ， 會自卑 。
人際關系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉 ， 如果能夠分離開這種課題 ， 煩惱也就放下了 。
但如果換一種角度來看 ， 人際關系并不是權力斗爭 ， 人們都是自己的伙伴 ， 我們處于一個共同體 。
我是共同體的一份子 ， 我并不是自世界的中心只是其中一部分 ， 這樣就解決了這樣的煩惱 ， 不存在比較 。
（課題分離的這個概念 ， 比較容易理解 ， 但是生活中做的時候不是特別容易 ， 干涉和被干涉是永遠存在的 ， 上下級的關系 ， 公司的關系 ， 權力斗爭的關系 ， 會導致我們傾向于發展一種縱向關系 ， 就是控制與被控制 ， 平等尊重的這種橫向關系 ， 不太容易發展 ， 但是值得嘗試 ， 不管是父母與孩子 ， 老師與學生 ， 親密關系都可以盡量發展成為一種橫向的關系 ， 把彼此的課題分離開 ， 我做好我的 ， 你的由你自己決定）
第五 ， 活在當下 ， 接納自我 ， 信賴別人 ， 甘于平凡
（這個世界上最簡單關系就是我跟你的關系 。 只有我充分接納我 ， 我又充分的信賴依戀你 ， 關系才會變得更加深刻）
第六 ， 計劃式的人生根本不可能 ， 人生是剎那間的串聯 。
做好這一剎那的事情就好了 ， 享受這一刻 ， 這個有一些享樂主義的味道 ， 但對于阿德勒的理解來說 ， 并不是這樣 ， 我們每一時 ， 每一刻 ， 都是一個點 。
人生并不是一條線 ， 因為每個點跟每個點之間的聯系 ， 我們并不知道 。 人生只是一連串瞬間 。
并不存在真正的目的地 ， 旅行從剛開始出門那一瞬間就已經開始了 ， 并不是非要到達某個目的地 ， 才是最終的目的 ， 過程本身也是一種結果 。
我們每個人都想看到未來 ， 其實根本就不存在未來 。

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