讓孩子“失望”的4個瞬間，90%的父母都沒逃過
養(yǎng)育孩子請用行動關(guān)心 ， 用心感受 ， 用愛支持 ， 請勿讓TA失望 。
微博上有一個訪談：24歲的男孩談到“母親讓他失望的事” 。
10歲的時候 ， 媽媽和他說“我們可以做朋友 ， 把你不開心的事告訴我” 。
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于是 ， 他就和媽媽抱怨“最近班上有一個男孩總是欺負(fù)我 ， 我特別討厭他” 。
結(jié)果沒有兩天 ， 媽媽就開始罵他“你學(xué)習(xí)不好 ， 在學(xué)校還被人欺負(fù) ， 你看你還能干啥” 。
他說：媽媽把我的苦惱轉(zhuǎn)變成攻擊我的武器 ， 那一刻我對她的信任完全死掉了 。
媽媽的話無意中傷他 ， 卻給了他最深的傷害 。
想起一位網(wǎng)友說：來自身邊親人的刀子是捅得最深最痛的 。
是??！
別人給的傷害再多 ， 也敵不過被父母刺傷的痛感來得深 。
很多父母可能都會說：我很愛自己的孩子啊 ， 怎么會傷害他呢？
關(guān)于這一點 ， 我在知乎網(wǎng)友的身上看到了答案 。
很多網(wǎng)友都對“對父母感到失望的一瞬間”這個話題談了自己的經(jīng)歷 。
看了他們的故事 ， 才知道其實很多父母“傷害著孩子卻不自知” 。
尤其是這四種“愛” ， 正在慢慢讓孩子“失望” 。
愛帶著“附加條件”
網(wǎng)友@暮色說：父母的愛帶著要求 ， 讓我如同被冷水從頭澆下 。
她的成績一向不好 ， 每次都排在班上中下等 。
高二那年 ， 有一次月考她發(fā)揮超常 ， 直接擠進(jìn)了班上前二十 。
本以為會得到表揚 ， 卻聽到媽媽說：
“你這次總算考好了 ， 要是還沒考好 ， 你爸爸已經(jīng)想好不讓你讀書了 ， 之前考的分多丟人啊 ， 你爸都不想拿正眼看你 。 ”
她說：那一瞬間 ， 如同被涼水從頭澆下 ， 對父母的失望也從那一刻開始 。
小時候 ， 下雨天看見別人父母都來接 ， 她羨慕不已 ， 但是還是告訴自己“沒關(guān)系 ， 爸媽太忙 ， 要懂事” 。
因為她懂事 ， 鄰居們見她就夸 ， 那時候爸爸就經(jīng)常說：“真給我們長面子 。 ”
奈何她成績不太好 ， 每次考試成績出來 ， 爸爸就指著她說：“你看看你考的什么 ， 說出去我都不知道臉往哪兒放 。 ”
那時候她想“原來我的成績是爸爸的面子” 。
這句話很扎心 ， 卻代表了很多父母的言行：考試考好了 ， 媽媽才喜歡；再不聽話 ， 就不喜歡你了；考上好的大學(xué) ， 媽媽就答應(yīng)你的要求……每一句話都在表達(dá)“我愛你 ， 取決于你表現(xiàn)得好不好” 。
這種愛并不能稱為愛 ， 而是一場披著愛的“交易” ， 它就像馬戲團(tuán)被調(diào)教的動物一樣 ， 表現(xiàn)得好大家才喜歡 。
孩子從三四歲開始 ， 敏感神經(jīng)發(fā)芽 ， 就會有羞愧、自卑的感受 ， 一旦孩子被“交易” ， 成長只會變得討好和自卑 。
辯手龐穎曾經(jīng)說 ， 她一定要做到“別人家的孩子” ， 爸爸才會在暑期的時候?qū)λ?。
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她覺得自己必須達(dá)到父母的期待 ， 才配得到他們的愛 。
后來 ， 她在情感中非常缺乏安全感 ， 會特別在乎伴侶的看法 ， 對方一不滿意她就覺得是在嫌棄自己 。
心理學(xué)家卡爾羅杰斯曾經(jīng)說：我們對孩子只有愛是不夠的 ， 還必須無條件地去愛 ， 我們要愛他們本身 ， 而不是愛他們所做的事 。
作為父母 ， 我們要給孩子一種：無論孩子做了什么 ， 他都是我們的孩子 ， 讓他有安全感 。
永遠(yuǎn)不要因為孩子做的事而讓愛折扣 。
經(jīng)常要求孩子 ， 自己卻“破壞規(guī)則”
@匿名用戶：我已經(jīng)高中畢業(yè)了 ， 卻差點被媽媽掐斷氣 。
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